ради меня он готов убить, ради тебя - умереть
вообще, на улице ужасная погода - дожди... ладно, хоть к вечеру прекратился.
а у меня ужасное настроение. давно такого подавленного состояния не было. совершенно не хочется ничего делать, я словно в западне; и не знаю, как выбираться. я запросто могу упасть на диван, глотать слезы, мне хочется, чтобы все это поскорее прошло. я читать толком ничего не могу. сейчас у меня четкое ощущение, что если раньше я себя видела в светлом образе, кому-то полезной, необходимой, что кому-то я была нужна для души, что я всем помогала и вселяла надежду на лучшее.... то сейчас я вижу себя.. вернее, свою тень. которая сидит в 4 стенах дома, не может даже выйти на улицу побегать, чтобы хоть как-то забыться. с пользой для себя. я вижу себя сейчас депрессивной. настолько, что хочу просто свободнее дышать, а не задумываться вечно о том, что я ломаю людям время, жизни и представления о чем-то. я усиленно верю, что это пройдет с погодой. она наладится- все будет хорошо. я уеду обратно в Екатеринбург - на факт, что хорошо, но мне будет лучше. самое же ужасное, что я знаю, что сделает меня сейчас более счастливой, вернее, кто. и от этого становится еще страшнее. потому что мне настолько надоели попытки убежать от всего, разговоры с самой собой, одиночество, непонимание.. я словно перестала быть себе другом. на моей душе очень пасмурно. чувствую себя тем, от кого постоянно убегают люди. мне хочется лишь рыдать, лежа в постели, и ни о чем не думать. я хочу, чтобы мысли отпустили меня. именно из-за них у меня такое состояние. от того, что я пару раз позволила себе задуматься не о том, что позволила себе расслабиться... теперь, конкретно в этот момент все идет к прахом. а мне и неважно. мне лишь бы перестать чувствовать, что я в клетке. помоги мне, м?
а у меня ужасное настроение. давно такого подавленного состояния не было. совершенно не хочется ничего делать, я словно в западне; и не знаю, как выбираться. я запросто могу упасть на диван, глотать слезы, мне хочется, чтобы все это поскорее прошло. я читать толком ничего не могу. сейчас у меня четкое ощущение, что если раньше я себя видела в светлом образе, кому-то полезной, необходимой, что кому-то я была нужна для души, что я всем помогала и вселяла надежду на лучшее.... то сейчас я вижу себя.. вернее, свою тень. которая сидит в 4 стенах дома, не может даже выйти на улицу побегать, чтобы хоть как-то забыться. с пользой для себя. я вижу себя сейчас депрессивной. настолько, что хочу просто свободнее дышать, а не задумываться вечно о том, что я ломаю людям время, жизни и представления о чем-то. я усиленно верю, что это пройдет с погодой. она наладится- все будет хорошо. я уеду обратно в Екатеринбург - на факт, что хорошо, но мне будет лучше. самое же ужасное, что я знаю, что сделает меня сейчас более счастливой, вернее, кто. и от этого становится еще страшнее. потому что мне настолько надоели попытки убежать от всего, разговоры с самой собой, одиночество, непонимание.. я словно перестала быть себе другом. на моей душе очень пасмурно. чувствую себя тем, от кого постоянно убегают люди. мне хочется лишь рыдать, лежа в постели, и ни о чем не думать. я хочу, чтобы мысли отпустили меня. именно из-за них у меня такое состояние. от того, что я пару раз позволила себе задуматься не о том, что позволила себе расслабиться... теперь, конкретно в этот момент все идет к прахом. а мне и неважно. мне лишь бы перестать чувствовать, что я в клетке. помоги мне, м?